freedom is deciding whose slave u wanna be ©

Думаю, что едва ли найдется человек, сексуальная жизнь которого, будь она обнародована, не вызвала бы у окружающих удивления и ужаса.
Сомерсет Моэм, английский писатель, 1874—1965

Гомосексуалисты представляют опасность для общества: прыгая с крыши здания при попытке самоубийства, они иногда травмируют случайных прохожих.
Из «Руководства по подготовке агентов ФБР», 1968

Я против гомосексуальных браков. Я считаю, что брак — это священный союз между мужчиной и беременной женщиной.
Крейг Килборн, американский комедийный актер, р. 1962

Человек не может быть гетеро-, би- или гомосексуален… Он либо сексуален, либо нет.
Мадонна (полное имя Мадонна Луиза Вероника Чикконе), американская певица, актриса, р. 1958

Даже не знаю, что сказать.


</lj-embed>

"Бисексуальность удваивает ваши шансы хорошо провести субботний вечер" Вуди Ален

Мой брат - сопляк

-Отойди от окна!
-Зачем? Там красиво.
-Ты же знаешь, что я ревную тебя.
-А ты никогда не хотела детей? Ну чтобы такие маленькие пухленькие и смешные?
-Нет.
-Вот тут мы с тобой разные.
-Какая разница какие мы? Отойди.
-Ты права. Разницы никакой. И вообще, что за глупое слово "разница"? У всех людей одинаковый набор хромосом. Значит все одинаковые. Просто каждый по-своему выебывается.
-Не ругайся. Тебе не идет. Может и правда все одинаковые. А может и нет. Не нам об этом рассуждать. Да, отойдешь ты от этого чертова окна наконец!!
-Не кричи. Не могу смотреть, когда ты так кричишь. А если мы все одинаковые, то почему меня ты ревнуешь, а, например, вон ту женщину нет?
-Потому что ты моя. И ты красива. И... не знаю. Возможно потому что люблю тебя.
-А как ты думаешь - ее никто не любит?
-Не знаю. И вообще, какого тебе сдалась эта баба?
-Она чем-то опечалена.
-И? Знаешь, твоя вечная забота о других сведет меня с ума!
-Я не могу по-другому. Ну чего ты, а?
-Ничего.

Прошло уже больше года. Если быть точным, то год два месяца и один день. Почему ничего не изменилось???? Почему? Ты один из немногих, кто достоин того, чтобы жить. Ты всегда думал. Ты мечтатель со странными, как-будто придавленными, желаниями. Ты мой единственный настоящий друг. Порой мне кажется, что все это произошло из-за меня. Как-то где-то почему-то есть моя вина. Только подумай! Если бы в этот день мы пошли в кино или просто залезли на крышу. Черт возьми! Мы могли тупо идти куда угодно не зная цели и дороги. Тогда бы ничего этого не произошло. Я прошу у тебя прощения.

Я нашла свой дом. Мой дом там, где ты.

ты права:
- можно чудить, но не в тридцать же лет!
- каждая, кто поведется со мной, будет потом жалеть
- я использую женщин, чтобы было на чьих
спинах писать
- у меня дрянная начинка

- всё, что мне интересно - это животный секс
- теперь понятно, почему меня не вынес ижевск
- я не умею любить никого, кроме себя самой
- после того, как я исчезаю, хочется крикнуть "смойте!"

- я, как переходящее знамя: то там, то здесь
- на меня нужно вешать табличку "полный пиздец"
- я иду исключительно по головам
- утопить бы меня в любой обожаемой мною ванне

- от меня можно ждать только красивых па
- все свои грехи я валю на феназепам
- я - фейерверк или хлопушка, но не огонь
- интересно, надолго ли хватит патронов в моей обойме?

ты права! права в каждом слове, но - чертчертчерт! -
почему столько дней ты в мое утыкалась плечо?

Kazanova (C)

В одну секунду ты стала моей. Это тихое:"Заберешь меня себе?"- распороло лопатки и выпустило на волю крылья. Они хрустели и с трудом раскрывались, пытаясь отряхнуться от липкого и грязного прошлого, которое, казалось навеки, зашило их. Из самого сердца прозвучало:"Да". Хотелось раствориться в настоящем, не помнить ничего, кроме этой звенящей тишины и абсолютного счастья. Мое тело просит твоих рук и взглядов. Моя кожа желает твоих губ. Моё сознание пытается вырваться и проникнуть в тебя, чтобы стать нерушимым и неразлучным союзом. Я не выпущу тебя из себя. Ты навсегда во мне. В каждом моем движении-действии только ты. Ты - мой воздух. Ты же являешься и моим самым большим страхом. Страхом, что ты можешь кончиться. Прерваться, как тонкая нитка, натянутая в миллиметре от острого ножа, покачнувшись от едва заметного ветерка. Послушай, как я говорю твоё имя. Неужели ты не слышишь, как каждый звук пропитан детской и настоящей любовью? Я улыбаюсь по утрам только тебе...

Ты уснула у меня на коленях... Я гладил твои волосы.Ты была так близко, что складывалось ощущение, что каждая моя клеточка связана с твоей невидимой шелковой ниткой. Я не мог смотреть кино. Я смотрел только на тебя. Я чувствовал как билось твоё сердце. Так спокойно и размеренно. Ты знала, что ты в безопасности. Я думал о тебе. О твоей красоте, о твоём уме и твоих творениях. Мне хотелось поцеловать тебя. Ты была такой маленькой и робкой, когда я тебя будил, чтобы положить в постель. Ты не хотела уходить. Только я могу принять правильную форму для твоего сна.
Утро. Я отвез тебя на работу.

Я топлю свою любовь. Я заливаю ее водкойвиномшампанскимтекилой. Я не знаю почему ты сотней тысяч игл вживила её в моё сердце. Твоё имя у меня под кожей. Я стараюсь сорвать её, чтобы найти тебя. Ты прячешься в самых потаенных комнатах моего сознания. Мои руки и пальцы кричат и плачут из-за невозможности даже прикоснуться к тебе. Мои глаза выискивают тебя среди серой толпы. Мне бы хотелось стать огромным псом, чтобы сторожить тебя ночью. Все моё существо обижается на меня за то, что я не могу ни вырвать тебя, ни принять, приоткрыв на чуть-чуть свою грудь, чтобы ты, укутавшись в мою душу, спокойно спала. Я не увижу тебя больше. Всё, что мне осталось после тебя, - это пара снимков вполне счастливых нас.

Мы с тобой одни остались -
ты и я - в тиши балкона.
Ты моей невестой стала
этим утром полусонным.

...Вся природа в сладкой лени,
краски стерты, блеклы тени,
серо-розовое небо,
тускловатый свет осенний...

Я к тебе приблизил губы,
и, не поднимая взгляда,
ты подставила мне щеку,
расставаясь будто с кладом.

...Пожелтевших листьев груды
на глухих садовых тропах,
но еще разлит повсюду
аромат гелиотропов...

Я назвал тебя невестой;
ты молчание хранила,
но из глаз меланхоличных
две слезинки уронила.
Хуан Рамон Хименес

вот и всё. точка. расстались. я одинок или свободен? раньше я стремился к этому. сейчас пусто и грустно. возвращать что-то не имеет смысла. наш диагноз - слишком разные. полтора года прошли. мы боролись. или пытались бороться. что бы выжить. что бы сохранить. не вышло. никто не идеален. каждый может где-то сломаться. надеюсь у нас всё будет хорошо. нет больше нас. у тебя и у меня. хотя наверно никогда "нас" и не было. мы старались создать это "мы". но не смогли. сейчас уже не важно почему. спасибо тебе. надо будет забыть у себя что-то твоё на память.

...Дело не в красоте. И не в уме. А в том главном, глубинном, теплом, что пробивается на поверхность и рябит гладь холодных встреч мужчины и женщины. Или женщин между собою. Ведь бывает и так. Правда, тут что-то другое, не совсем понятное и ненужное ей, от этого ее защищала природа (которая всегда права); но когда какая-нибудь женщина, не девочка, а именно женщина ей изливалась, что-то ей говорила, часто даже какие-то глупости, она вдруг подпадала под ее прелесть. Из-за сочувствия, что ли, или из-за ее красоты, или потому, что сама она старше, или просто из-за случайности - дальний какой-нибудь запах, скрипка за стеной (поразительно как иногда действуют звуки), но вдруг она понимала, что, наверное, чувствовал бы мужчина . (с)

... тогда ты назвала меня "своим милым мальчиком" и потащила покупать очередные туфли от Мон Блан. На тебе в тот день было легкое летнее платье. Меня ты одела в темно-синие сильно обтягивающие джинсы и какую-то майку. Ты любила меня одевать. В магазине ты сияла, как ребенок, которому только что вручили огромный чупа-чупс. Мне казалось ты перемерила все, что только можно. Продавцы изредка косились на нашу странную пару. Они не понимали, почему ты тащишь кучу джинс, туфель, платьев, маек к кассе, а плачу я. Мне нравилось ловить на тебе чужие взгляды. Мне нравилось, что ты вызывала ревность у женщин и желание у мужчин. Мне нравилось понимать, что ты моя. Мне нравилось слушать как ты планируешь нашу квартиру, рисуя ручкой ее комнаты на салфетке. Я помню, как тогда сдалась и согласилась на огромную гардеробную. Мне нравилось, что ты не стесняешься меня. Тебе нравилось, как я готовлю. Ты просто обожала мою пасту. Тебе нравилось класть мою голову к себе на колени и смотреть очередной фильм "про любовь". Я любила думать о тебе, когда ты рядом. Когда каждую мысль можно было воплотить в жизнь в эту же секунду. Помню как мы ходили на Muse. И как всю ночь потом ходили по Москве. Ты рассказывала мне как у нас будет свой дом на берегу океана и как тебе хочется заняться любовью на пляже. Ты даже говорила о детях. Тебе хотелось троих. 2 мальчика и девочка. Помню мы целый вечер придумывали им имена (тебя тянуло на древнегреческих героев) и мечтали как пройдут их жизни. Ты любила Мартини. Чистый. С крупным льдом.

Первая Книга Моисеева. Бытие
Глава 19 стихи 1-25
1

И пришли те два Ангела в Содом вечером, когда Лот сидел у ворот Содома. Лот увидел, и встал, чтобы встретить их, и поклонился лицем до земли
2

и сказал: государи мои! зайдите в дом раба вашего и ночуйте, и умойте ноги ваши, и встаньте поутру и пойдете в путь свой. Но они сказали: нет, мы ночуем на улице.
3

Он же сильно упрашивал их; и они пошли к нему и пришли в дом его. Он сделал им угощение и испек пресные хлебы, и они ели.
4
Еще не легли они спать, как городские жители, Содомляне, от молодого до старого, весь народ со всех концов города, окружили дом
5

и вызвали Лота и говорили ему: где люди, пришедшие к тебе на ночь? выведи их к нам; мы познаем их.
6

Лот вышел к ним ко входу, и запер за собою дверь,
7

и сказал [им]: братья мои, не делайте зла;
8

вот у меня две дочери, которые не познали мужа; лучше я выведу их к вам, делайте с ними, что вам угодно, только людям сим не делайте ничего, так как они пришли под кров дома моего.



И ЭТО считается нормальным??? Когда взрослый мужчина, отец отдает своих дочерей на растерзание толпы??? Что ангелы настолько бессильны, что не могут защитить себя? Они же имеют крылья. Чего им просто не взять и не улететь? Это не вера. Это фанатизм. Неужели эту книгу так почитают и, основываясь на ней, строят церкви и храмы? И все эти люди, которые должны быть смирены и довольствоваться малым, одетые в золотые рясы поют песни во славу ей? Это бред. Эта книга ведет к полному порабощению личности как таковой. Заставляя жить исключительно ради бога. Все это слишком странно. Я не верю, что не осталось нормальных людей. Я не против бога. Я против вот такого идиотизма. Если бог сделал по образу и подобию человека, то значит и в самом боге есть все, что есть в каждом человеке. Ведь изначально не было ничего. Значит все это придумал бог. Так почему этого нельзя? И не надо мне про дьявола. Он вообще появляется только в новом завете. Просто священникам не на кого было свалить темные стороны души, вот они его и придумали. Так, в конце концов, и дьявол порождение бога. И еще вот интересно: если инцест это грех, то как мы все появились??? Был адам и ева. У них родились дети. И? Дальше? Родители с детьми? Или дети чисто между собой? Так ведь бог сам сказал: "Плодитесь и размножайтесь!". Слишком много противоречий в этой книге.

UPD. 4 глубоко верующих человека (один из которых был даже монахом) заявили мне в один голос на вопрос:"Есть ли у ангелов половые признаки и органы испрожнения?" - "НЕТ!". Так как, я спрашиваю КАК, эти люди могли их познать????

Она пахла тем, что вызывало во мне былую страсть. Она оделась так, чтобы свести меня с ума. Она строила мне глазки и давала держать за руку. Она обнимала меня, когда просила прикурить. Она клала мне свою голову на плечо. Она улыбалась мне. Она позволяла прикасаться к себе. И заглядывала мне в глаза, когда мы чокались. Она гладила мне спину, пока не кто не видел. Она смущалась, когда я отвечала на ее взгляд. Она звала мне в комнату, подальше от всех, и шептала мне, что хочет меня. Я провожала ее. Она целовала меня, не боясь ничего. Она обещала одеть мое любимое платье на мой др. Она просила о встрече наедине. Она говорила о прошлом. Она смеялась, когда мы шли. Она всегда была моей первой. И она знает об этом. Она просила украсть ее с ее же свадьбы. И увезти как можно дальше. Она планировала нашу жизнь. Я просто улыбалась. Она мне нравится. Не больше.
П.с. Я верю, что у нее будет хороший муж.

У меня есть только один друг. И он лежит в больнице. Потому что не может ходить. Просто он хотел летать. И он летал. И это лучше, чем если бы этого не было. Еще у меня есть мама. Она очень хорошая. Я ее люблю. Но я не могу проводить с ней столько времени сколько хочется. Иногда мне кажется, что она про меня забывает. Но это просто кажется. У меня есть брат. Он глуп, амбициозен, самовлюблен, эгоистичен и бездарен. Он любит жаловаться на жизнь. И жалеть себя. У меня есть папа. Он большой и умный. Очень большой и очень умный. Немного непонятный. Еще у меня есть... даже не знаю как сказать... просто человек. Она мое вдохновение. Она та, для которой я к чему-то стремлюсь. И стараюсь быть лучше. И это при том, что мы с ней практически не видимся. В этом посте не будет какой-то завершающей мысли. Потому что ее не может быть. Это наша жизнь. И она не завершается. И скорее всего уже никогда не завершится. Воть.

Мне снился сон. Странное помещение и странные люди. Из них всех я знала только одного человека. Моя бывшая одноклассница. Был какой то странный дядя с огромной грудью. Почему-то мы должны были молиться, взявшись за руки. А меня не хотели брать. Потом бац! и вот моя одноклассница показывает мне рисунок. Мрачноватый так сказать. С двумя Фредди на нем и еще кем-то. И говорит что-то типа "я хотела так нарисовать, будто это фотография которая печаталась на принтере со сбитыми настройками краски. но вот как-то странно получилось."
Вывод: Мои мозги просят отдых. Они орут об этом в мегафон! И я им его предоставляю)

Ну вот. Это произошло. Я наипнулась. Иду себе на работу, мечтаю о том о сем. И наипнулась.
Вообще моя работа заключается в том, чтобы просто сидеть. Не важно чем я занимаюсь, главное, чтобы моя тушка находилась в поле видении моих коллег. Правда иногда я выхожу на улицу, чтобы дать своим легким немного никотина. И еще нельзя играть в псп. Завидуют.
А мой дом заключается в том, что бы себя там поспать. И, если повезет, то и поесть. Мне стало скучно все то, что я раньше так любила и думала, что не смогу без этого жить: мой ноутбук (стоит сломанный уже недели 2 и все руки не доходят что-то с ним придумать), сырокопченая колбаса (без куска колбасы жизнь мне не мила была), сок из красных апельсинов и просто хороший сок (особенно по утрам), свежесваренный кофе (ммммммм....), футбол (все мое детство прошло за пинанием мячика)и много всего другого. И мне иногда это даже нравится. Последнее время у меня такое ощущение, что я это не я. Я даже не знаю как объяснить. Вот еду я в метро и появляется ощущение того, что мой мозг абсолютно не понимает, что он тут делает, кто поселил его в это тело и почему собственно его куда-то везут? Как будто смотришь на свое "изнутри" со стороны. Наверно мне надо просто отдохнуть от себя. Нельзя жить мечтами. Но без них невозможно выжить.

Вот такие милые соцрекламы)